//stupidalien.blog

By the way, kalo kamu-kamu ngebaca tulisan ini sebelum Juli, maka berdoalah untuk kesuksesan saya di UMDES (Ujian Masuk Desain) ITS.

Yap, ITS. Institut Teknologi Sepuluh November Surabaya. Setelah menderita kegagalan USM-ITB, saya akhirnya memutuskan untuk ikut UMDES. Insya Allah nanti mau milih Desain Komunikasi Visual di sana.

Meski saya gak suka sama Surabaya yang fanas menyengad, banyak jalan satu arah, dan juga senantiasa berhiaskan got-got hitam pekat berbusa, tapi apa boleh buat. Ambil sisi positifnya. Paling enggak, di sana ndak ada yang namanya Kriya di bagian desain.

Yap. Kriya. Desain baju-baju.

Terus terang horor banget kalo sampe saya keterima di ITB terus akhirnya dimasukin ke Kriya. Pasalnya, sampe sekarang desain pakaian yang bisa saya bikin cuman desain celana dalam, alias kolor. Simpel. Segitiga. Putih bersahaja. Ato kalo mau yang berbagai warna pun ada.

Kan ndak elit aja kalo abis lulus kuliah nanti ternyata masuk perusahaan celana dalam. Ndak kebayang gimana respon yang tepat waktu ditanyai sama sanak saudara beserta tetangga:

‘Oh, Ali? Udah lulus kuliahnya? Sekarang kerja di mana?’

‘Itu lho, Om, saya kerja di perusahaan R***r itu, tuh.’

‘OH, YANG ITU? Yang “ADEM BENERRR… HAH!!” gitu?’

‘YAP! Bener banget.’

‘Emang di sana jadi apa?’

‘Yaaa, gitu deh. Jadi desainer celana dalam, gitu.’

‘Maksudnya?’

‘Gini, Om. Intinya, kalo sehabis make kolor itu “anu”-nya Om jadi kram dan akhirnya impoten, saya yang harus bertanggung jawab.’

‘…’

Bagus. Keren. Saya harus responsibel terhadap kesehatan dan kenyamanan jutaan titit orang di dalam sangkarnya. Excellent. Very nice. Expensive.

Lebih parah lagi kalo ternyata malah jadi terkenal dan diiklankan di tipi-tipi: ‘Pipis Anda tidak lurus setelah memakai celana dalam R***r? NO PROBLEM! Konsultasikan saja pada desainer kami, maka anda akan disunat ulang!’

Hebat.

Oke, sori kalo agak-agak ngelantur yah. Itikad awalnya, yang mau saya omongin di sini bukan bisnis celana dalam, melainkan pengalaman saya sekitar seminggu yang lalu.

***

Alkisah, temen saya selama kelas dua sampe tiga esema ini banyak yang tinggal di kos-kosan. Salah satunya sohib saya, si Ivung. Buat kamu-kamu yang belum tau, Ivung ini orangnya sungguh-bener-bener-sangat-keceng-sekali-banget. Mirip cacing kremi. Orang yang baru pertama kali liat mungkin bakalan nyangka kalo isi badannya ntu cuman tulang sama kentut. Saya sendiri pun curiga kalo-kalo tulangnya itu bukan dari kalsium, melainkan dari kentut yang memadat. Fantastis abis. Emang makhluk kayak gini perlu dilestarikan.

Penunggu laen kos-kosan yang ditempati Ivung adalah Agung dan Arif. Si Arif orangnya biasa-biasa aja, pinter, rajin, dan cita-citanya mau masuk FK UI. Sedangkan Agung adalah adek kelas saya, walopun pada kenyataan dia lebih tua satu taon. Orangnya baek, lucu, cengangas-cengenges, dan berwajah homo. Sekarang keliatannya lagi maniak Tukul Arwana, gara-gara abis ngedengerin lagu Wong Ndeso yang versi remix:

‘Yeah! P-p-p-pu-p-p-p-pu-puas! Oi! Oi!’

Terus terang saya sendiri pingin tau gimana kalo lagunya Mas Tukul ini di-remix sama lagu Keujanan-nya Cinta Laura.

‘Mana ujan, jalanan becek-cek-cek, gak ada ojyek-jyek-jyek, puas! Gak ada ojyek-jyek-jyek p-p-puas! Babe lu bokek-kek-kekek puas pu-puas! Lo bau ketek-tek-tetek p-puas! Sapi lo bengek-ngek-e’ek puas! Makan tu e’ek! Oi! DJ! Feel the beat!’

Judulnya jadi ‘Puas Keujanan.’

Fantastis abis.

Oke. Singkatnya, saya, sebagai orang yang gak suka jalan-jalan kalo gak ada butuhnya, kalo keluar rumah tujuannya mesti itu-itu aja. Kalo gak ke warnet, nyewa VCD, ya paling-paling ke kosannya si Ivung ini. Yak, benar-benar sangat bervariatif sekali kegiatan saya.

Malem itu, saya ada di kos-kosan. Anak-anak semua pada ngumpul di kamarnya si Ivung. Ngelawak-ngelawak. Oya, pada dasarnya di kosan ini emang cuman ada dua kamar sih, yang satu kamarnya Arif dan yang satu lagi buat Agung dan Ivung. Jadinya gampang banget untuk menghimpun seluruh anggota konfederasi penghuni kosan.

Entah gimana ngobrolnya waktu malem itu. Yang jelas tiba-tiba omongan kita nyambung ke arah layanan SMS di tipi-tipi. Kalo dipikir, emang noticeable banget sih. Bayangin coba, di zaman milenium kayak sekarang, banyak banget yang namanya SMS ramalan. Yang lainnya, mencoba untuk lebih kreatip, malah menyediakan variasi yang (sumpah) aneh banget.

Variasi yang dimaksud di sini contohnya aja Bos Edy (maap Bos, proteslah ke pembuat iklan anda). Coba kita liat iklannya, ‘Ketik REG spasi BOS. Saya akan meramalkan berbagai hal…’

Ndak nyambung banget.

Apa hubungannya Bos sama ramalan? Mestinya kalo Bos kan koneknya ke perusahaan. Misalnya, ‘Usaha anda sedang susah? Kesulitan memanajemen modal? Butuh panduan menghadapi persaingan dunia global? TIDAK PERLU KHAWATIR! KETIK REG SPASI BOS! Maka dengan senang hati saya akan menjadi Bos Anda!’

Oke. Kembali ke cerita. Intinya, sebagai perkumpulan anak-anak gokil, dengan sadis kita mencacat segala bentuk layanan SMS yang ada di tipi. Yang ini lah, yang itu lah.

Si Agung sendiri, mencoba untuk bergaya ala Ki Joko Bodo, dengan gerakan tangan yang dahsyat plus suara menggelegar: ‘KETIK REGG SEPASI WETONN!’ Lengkap sama gaya nunjuknya yang miring-miring. Semua ngakak.

Maunya dia sih berlagak keren bin sangar kayak Ki Joko Bodo, tapi yang ada malah persis kuda binal.

Dan waktu itu, di saat-saat laknat itu, entah kenapa saya inget sama iklannya Julia Perez.

‘Eh eh, sing kuwi lho rek.’ (Yang itu loh pren).

‘Apa, apa?’

‘Jadi nggak sabar pingin esemes kamu,’ entah kesurupan jin macam apa, saya menirukan gaya si Jupe di iklan laknat itu. Lengkap dengan pose binal, suara yang rada-rada mendesah, plus dada yang dibusung-busungkan (tapi yang namanya cowok, walopun dibusung-busungkan juga tetep aja rata).

‘BRUAAKAKAKAKAKAAAK,’ anak-anak pada ngakak. Buset, ekstrim abis. Kalo ketawa mangapnya kok kayak kuda nil megap-megap.

Saya sendiri gak bisa nahan tawa kalo udah kayak gitu. Sempet saya ulangi lagi gayanya, terus tiba-tiba ada yang krasa gak pas. Oh, si Ivung mainan hape. Oke, hal yang normal. Tapi ada yang aneh. Kenapa rasa-rasanya lensa itu hape mengarah ke saya yah?

‘MUNYUK! YANG BARUSAN KAMU REKAM!!???’

‘Hahahahah,’ tengkorak idup ntu cuman ketawa.

Jabang bayi. Ini bisa berarti bencana.

Tapi setelah dipikir-pikir, gak pa pa lah. Cuman buat bahan dokumentasi pribadi. Saya sendiri juga akhirnya sibuk ngeliat tu rekaman. Si Agung juga liat. Semuanya liat.

Yak awoh. Saya jadi kayak gigolo.

***

Besok-besoknya. Saya dateng lagi ke kosan si Ivung. Agak-agak siang gitu, mungkin jam dua belasan. Agung udah pulang, soalnya dia lagi semesteran.

‘Eh, Mas, Mas, tadi rekamannya sampeyan diliat anak-anak loh.’

‘Ha? Anak-anak yang mana?’

‘Temen-temenku. Buset dah. Sampe si Sam jugak liat.’

‘…’

Sam? Siapa Sam? Sam adalah ketua kelas dua rintisan, kelas si Agung. Dan yang dimaksud temen-temen di sini berarti anak-anak kelas dua rintisan, temen-temen kelas si Agung precil itu.

Kesimpulannya cuman satu:

INI BENCANA.

Tidaaaak! Apa kata dunia ntar? Bagaimana dengan imej yang saya bangun dengan susah payah selama ini? Gimana kalau nanti ternyata digosipin seluruh anak sekolahan? Gimana kalo nanti rekamannya ada yang nyolong trus disebarin ke internet? Gimana kalo di internet ntar ada yang liat trus saya ditawari maen sinetron? Gimana nanti kalo saya jadi terkenal? Gimana kalo fans saya nanti jadi membludak? GIMANA? GIMANA? GIMANAAAAA?

Saya ngeliatin si Ivung. Dianya cuman cengangas-cengenges.

‘Gimana Li, gayanya? Jadi nggak sabar pingin…’

Yak, benar sekali sobat. Sekarang ini saya JADI NGGAK SABAR PINGIN NIMPUK DIKAU PAKE HELM.

Jiangkrik.

—————————-

P.S. : Kemaren flash disk saya ilang di warnet Maxima deket DPR. Warnanya ijo, 1 giga merek JOGR. Kalo kamu berbaik hati mau ngembaliin ke saya, ntar saya kasih bonus piring cantik.