//stupidalien.blog

Pacar, ehm, adalah suatu hal yang saya ndak banyak tau seluk-beluknya. Saya sendiri sudah (hampir) tujuh belas taun idup, dan belum pernah tau sama yang rasanya punya pacar.

Gimana rasanya jalan-jalan sama pacar? Gak tau. Cara yang bener buat dapet pacar? Gak tau. Ada berapa pembaca tulisan ini yang udah punya pacar? Gak tau. Apakah pacar kita jenis kelaminnya harus berbeda dengan kita? Gak tau. Siapa nama anjingnya Nelson Mandela? Itu juga saya gak tau.

Tapi ada satu hal yang membuat saya menarik sebuah kesimpulan bahwa pacaran itu: Lucu.

Atas dasar apa saya bisa bilang gitu? Let’s check it out!

ï…ð

Oke. Intinya, saya punya temen.

Siapa dia? Temen yang mana? I won’t tell you for now.

Hahahahah. Sori, pren! Tapi aku ndak tahan buat nyeritain ini ke seluruh alam semesta! Yang penting identitas kamu tersamarkan, ya tho? Kalo ini video, muka kamu udah di-mozaik dan suara kamu juga udah diubah frekuensinya jadi mirip om-om senang!

Nah, kembali ke inti. Ceritanya, temen saya itu punya pacar.

Mereka berdua sama-sama dateng ke Jemberville dari ‘luar Jember’. Karena satu dan lain hal, akhirnya mereka kudu sekolah di SMA yang berbeda. Temen saya ntu satu sekolah dengan saya, di SMAN 1 Jember, sedangkan yayangnya di sekolah laen.

Sekolah laen yang mana? Sekali lagi, I won’t tell you.

Katanya sih, mereka berdua udah sepakatan buat gak mikiri yang namanya pacaran dulu. Sekolah yang rajin, fokus ke pelajaran, lalu nanti bertemu lagi untuk kembali memadu kasih setelah sama-sama jadi orang sukses.

Memadu kasih? Yack, bahasa saya kok jadi sok romantis.

Anyway, demikianlah kisah cinta mereka berjalan sampai kemudian tiba waktunya kita lulus SMA. Kalo nggak salah sih, di hari-hari sekitar tanggal pengumuman UAN (14 Juni) dia bilang ke saya masalah si yayang ntu.

‘Li.’

‘Apa?’

‘Pacarku. Kawin.’

‘Ha?’

‘Pacarku kawin.’

‘…’

Pacarnya kawin? Pacarnya kawin? PACARNYA KAWIN?

Terus terang kenyataan Li-pacarku-kawin ini sungguh merupakan hal yang lucu bagi saya. Coba bayangin, kalo ada temen kamu yang masih seumuran SMA dateng, terus dengan wajah kusut, memelas dan tragis bilang ke kamu:

‘Pacarku kawin.’

Pas ngetik ini aja saya udah nahan-nahan ketawa sampe kebelet mencret.

Alhasil, saya jadi serba salah waktu itu. Gimana lagi, coba? Mau ketawa, kasian. Mau ngeluarin ekspresi I-know-what-do-you-feel-right-now, kok rasanya mubazir, soalnya lucu banget. Akhirnya dengan cepat saya menyiapkan berbagai opsi di kepala saya:

1. Ketawa sepuasnya, sekeras-kerasnya, demi kesehatan mental, spriritual dan emosional saya: ‘HA? PACARMU KAWIN? HAKHAKHAKHAKHAK! HAKHAKHAKHAK!’ Dengan opsi ini, resikonya adalah temen saya kemungkinan bakal bunuh diri, atau saya bakalan kena jurus tendangan-tanpa-alasan, atau malah saya bakalan bengek karena terlalu semangat waktu ketawa.

2. Mencoba untuk menenangkan temen saya dengan memasang wajah prihatin, dan mengeluarkan kata-kata penghibur seperti: ‘Tabah pren, masih banyak cewek cantik di dunia ini.’ Resikonya, saya bakalan terkentut-kentut atau mungkin malah mati gara-gara ndak kuat nahan ketawa.

3. Harakiri di lokasi pada saat itu juga, karena saya sudah bingung memilih tindakan apa yang harus dilakukan. Resikonya? JELAS AJA BAKALAN MATI, DUNGU.

Ow, yeah. Finally, semua opsi dihapus, dan saya memutuskan untuk: Diem. Yak diem. Dengerin aja ceritanya, ikuti lebih lanjut sambil ketawa sedikit-sedikit. Akhirnya malah jadi ngeselin juga:

‘Maksudmu? Hikhikhik!’

‘Terus gimana? Hukhukhuk!’

‘Ooh, gitu? HAKHAKHAK!’

‘Ya, ya, ya. BRUAKAKAKAKAK!’

Dan saat itu sukseslah saya menjadi seorang pendengar cerita yang sangat tidak baik, sodara-sodara. Intinya, kalo kamu mau curhat sama saya, pastikan saya ndak bakalan ketawa ntar abis dengerin cerita kamu. Ini demi kebaikan kita berdua, sodara. Supaya kamu ntar ndak sakit hati, dan supaya saya ntar ndak kena gebuk sama kamu.

ï…ð

Okei. Buat kamu-kamu, pembaca yang masuk kategori orang kota, saya akan jelaskan fenomena kawin-setelah-SMA ini. Memang, di banyak (mayoritas, malah) daerah pedesaan, tradisi untuk kawin di usia muda masih ada.

Ralat, bukan usia muda. Usia sangat muda.

Inilah salah satu jawaban dari misteri kenapa penduduk Indonesia berkembang sangat cepat.

Saya sendiri gak tau kenapa buru-buru amat kalo mau kawin. Malah, saya pernah diceritai guru saya, ada yang setelah lulus esde langsung kawin. Yak, fantastis sekali saudara-saudara. Baru lulus esde udah begono-begono. Saya aja sampe sekarang belum pernah pacaran, sementara mereka yang baru lulus esde udah gitu-gituan?

Luar biasa.

Jangan tanya saya apa sebabnya tradisi itu masih ada. Saya sendiri rada-rada khawatir, gimana misalnya kalo ada cewek, baru lulus esde, terus kawin, sebulan kemudian hamil. Nah, dengan badan anak esde itu, apa kuat ntar nahan perutnya yang bakalan tambah gede? Wallahualam. Berdoa saja semoga si ibu muda tidak berpikiran untuk jalan dengan cara guling-guling pada saat dia hamil tua nanti.

Intinya, kalo anda termasuk orang yang gak kuat nahan napsu, pindahlah ke desa. Mestinya sih, informasi kayak gini dimanfaatkan oleh pemerintah demi melancarkan transmigrasi: ‘Adek-adek pingin kawin? Susah, gara-gara masih kecil? JANGAN KHAWATIR, PINDAH KE DESA! ANAK SD PUN BISA!’

Dan bagi para orang tua, waspadalah ketika di waktu liburan anak tersayang anda bilang: ‘Ma, aku mau liburan ke desa.’ Jangan ragu-ragu, kontak segera agen layanan mata-mata terdekat di kota anda.

ï…ð

Yap, kembali kita lanjutkan cerita. Yang jadi misteri sekarang adalah kok bisa pacar temen saya itu mau kawin? Sebelumnya kan udah janji sama-sama buat ketemu lagi setelah selesai sekolah? Apa si cewek tersebut menderita pikun sebelum waktunya, sehingga kemudian lupa kalo udah ada seseorang yang nungguin?

Dan kata temen saya itu:

‘Ndak tau ya, Li. Kayaknya sih dia dipaksa orang tuanya. Soalnya hubungan antara keluarganya sama aku tu rada-rada ndak enak, gitu. Rada-rada tegang.’

Oooh, ya ya ya. Tidak cocok dengan keluarganya. Kenapa bisa ndak cocok? Apa karena temen saya itu masih sekolah, jadi belom bisa ngasi penghasilan? Apa gara-gara temen saya kurang ganteng? Apa mungkin jadi nggak setuju gara-gara si cewek tu udah dipesen sama juragan sapi? Kenapa juga harus juragan sapi? Kenapa enggak juragan kambing? Apakah sapi bisa kawin sama kambing? Yah, semua pertanyaan itu saya gak berani tanyakan. Takut ntar menambah penderitaan mental dan spiritualnya.

Intinya, waktu itu saya cuman diem aja.

Geli-geli sendiri.

Saya ngelamun aja sendirian, kenapa kok pacarnya kawin sama orang lain? Apa bener gara-gara orang tuanya? Dan di saat-saat seperti itu, saya mendapat inspirasi.

‘Eh, pren, pren.’ (Yak, kita samarkan namanya).

‘Apa?’

‘Beneran cewekmu itu kawin gara-gara dipaksa ortunya?’

‘Kayaknya seh gitu. Dari dulu lho, ortunya udah agak-agak ndak enak gitu kalo sama aku.’

‘Oh.’

Beneran kayak gitu ya? Sebenernya sih saya mikir: Jangan-jangan dianya lagi yang maksa ke ortunya minta kawin, supaya terlepas dari kamu?

Hehehehe.

Itulah sebabnya kenapa saya bilang pacaran itu lucu.