//stupidalien.blog

Hotel, sebagai tempat tinggal yang notabene lumayan mahal, tentunya jarang sekali bisa bertemu dengan saya. Kalo saya ke luar kota, biasanya sih nginep di tempat sodara, temen, sodaranya temen, ato paling kritis juga nyari-nyari penginepan yang kelasnya asrama.

Ngirit abis.

Lagian juga ngapain real villagers (wong ndeso sejati) kayak saya nginep-nginep di tempat begituan. Gak pantes, ah. Kayak apa yang saya bilang ke temen saya waktu kita-kita ke Bandung buat ikut lomba: ‘KITA INI ORANG JEMBER! JEMBER ITU UDAH DICAP DESA! JADI KITA HARUS KONSISTEN, DONG! PERLIHATKAN KEPADA MEREKA KALO ORANG JEMBER TU EMANG BENER-BENER NDESIT! BENER-BENER KATROK!’

Anyway, sekeras dan seteguh apapun saya berprinsip, tetep aja saya gak nolak kalo dikasih nginep gratisan. Gratisan, gitu loh. Sapa juga yang mau nolak. Zaman sekarang kan yang gratisan udah jarang. Pipis aja bayar. Mungkin ke depannya ngentut juga bakalan bayar.

Dan kali ini, saya ingin menceritakan beberapa pengalaman saya dalam menjajah hotel-hotel. Behold, everybody! Ada alien masup ke hotel!

Hotel-hotel mana saja yang pernah ia kunjungi? Apakah dia datang ke hotel-hotel tersebut dengan damai? Apakah akhirnya hotel yang ia singgahi dapat tetap berdiri? Apakah akhirnya hancur lebur? Kenapa juga bisa hancur lebur? Ada bom kah? Ato ternyata gara-gara dia terlalu semangat ketika berak? Apakah dia beraknya tetep jongkok meski dikasih toilet duduk? Apakah anda pernah berak lima belas kali dalam sehari?

Let’s check it out!

ï…ð

CASE 1: NOVOTEL SEMARANG.

Yap. Novotel Semarang. Ini adalah hotel pertama yang pernah saya kunjungi, dalam rangka mengikuti OSN taun 2006. Kamarnya sendiri bagus, dan karena waktu itu dihuni tiga orang, maka ada fasilitas kasur tambahan.

Pertama masuk, everything is alright. Jendela besar, menghadap ke arah matahari kalo siang. Bikin tidur tambah nyaman. Tipinya juga pake TelkomVision, kalo gak salah ada 30 cenel lebih. Kasurnya empuk banget. Bersih. AC fungsional. Perabotnya simpel, tapi stylish. Pas banget buat hotel bintang tiga.

Tapi yang namanya saya, semakin mewah hotel justru berarti semakin banyak bencana.

Jadi waktu itu, pas mau mandi, saya rada-rada bingung. Kalo di rumah kan mantap, pake bak mandi. Sedangkan kalo di hotel tuh ternyata pake shower. Payah deh, gak bisa cibang-cibung. Gak bisa nyanyi pake mikrofon ciduk.

Sebenernya sih saya ndak ada problem sama yang namanya shower. Cuman rada-rada kurang asik aja. Yang jadi perkara, waktu itu keran di hotel modelnya aneh banget (ndak, ndak aneh sih, saya aja yang kurang modern, bisanya cuman nimba). Bentuknya lingkaran, bisa diputer-puter, dan di tengah ada tuasnya. Kalo dianalogikan, mirip titit manusia.

Intinya, pertama kali masup saya bener-bener haho. Ndak tau sama sekali cara ngeluarin aernya gimana. Karena awalnya ndak tau kalo tuasnya bisa ditarik, saya puter-puter aja sampe bosen. Ngak, ngik, ngak, ngik, ngak, ngik. Dasar tengik! MANA AERNYAAAAA!!????

‘Eh, eh, ini nyalain showernya gimana sih?’ Saya dengan polos bertanya kepada teman sekamar. Dianya langsung ngeliat ke kamar mandi (tenang, sayanya masi pake anduk, emangnya homo panggil-panggil temen cowok ke kamar mandi sambil bugil!?).

‘Oooh, yang gitu? Kalo gak salah kotak yang di tengahnya itu (tuasnya) bisa ditarik. Cobain deh.’

‘Oh, gitu? Ya udah, thanks yah!’

‘Yap,’ temen saya berlagak biasa aja. Padahal kayaknya di dalem ati dia ketawa, ‘GITU AJA GAK BISA? GYAKAKAKAKAKAK!!! MAKHLUK PRASEJARAH DARI MANA TUH!!??’

Saya pun kembali sendirian di kamar mandi. Inilah dia! Akhirnya aku bisa! Wahai kawan-kawanku, sepulang dari sini akan kuajari kalian bagaimana menghadapi sistem keran shower model titit! Yeah, tanpa ragu-ragu, saya tarik langsung tuasnya sampe maksimal.

Ngikk.

BRUAASSSSHHH.

‘ANJRIT! BABE LO ILERAN!! PANAAAASS!! GWAAAAAH!! %@$#@%!!’

Yak awoh. Ternyata tu keran bisa diputer buat ngatur suhu aer. Dan saya tadi udah dengan polosnya muter ntu keran sampe suhu yang tinggi banget. Gak tau berapa derajat, yang jelas saya udah hampir jadi kecoa rebus. Sumpah, katrok abis.

ï…ð

CASE 2: JOHOR BAHRU (Lupa nama hotelnya)

Kalo Novotel kan hotel dalem negeri, sedangkan hotel yang satu ini adanya di Johor Bahru, Malaysia. Ngapain ke sana? Waktu itu lagi ada study tour, dan saya diikutkan secara gratisan. Ow, yeah!

Singkatnya, semua berjalan lancar jaya waktu saya masup ke kamar hotel. Satu kamar dua orang, dan di kamar itu ada dua kasur gede. Mantap. Ada ‘ruang tamu’ juga (intinya ada meja dikelilingi kursi). Kamar mandinya sip banget, dan kerannya bukan model titit.

Dengan digdaya, saya cetek saklar lampu. Muhahahaha. Wahai cahaya, yang memberikan keindahan bagi seluruh isi dunia, perlihatkan kemegahan sesungguhnya dari kamar yang super-sangat-sangat-mewah-sekali-banget ini, dan juga…

Lho? Lampunya ndak nyala?

Saya cetek lagi.

Tetep ndak nyala.

Saya cobain lagi. Ndak nyala. Cobain lagi. Ndak nyala. Ctak, ctek, ctak, ctek, ctak, ctek. Babe lu bau ketek. Seluruh sel-sel sarap dalam otak segera bekerja cepat untuk menyampaikan kenyataan buruk pada pikiran saya: Lampunya kagak bisa nyala.

‘Eh, lampunya kenapa nih!?’

‘Lho, iya! Kenapa ya?’

Akhirnya kita sama-sama panik. Kita sama-sama lari muter-muter ruangan sambil tereak-tereak, ‘HUAAAAA! LAMPUNYA NDAK NYALAAA! LAMPUNYA NDAK NYALAAAAA!! EMAAAAKK!!!’ Karena gelap, jadinya kita mirip Si Buta dari Gua Hantu pas lagi panik kebakaran titit.

Yah, gak sampe segitunya sih.

Intinya, lampunya ndak nyala. Ndak nyala! Buset, dah. Semua hal buruk bisa terjadi dalam gelap. Ini bencana. Saya ndak mau kalo besok pagi bangun dan menyadari bahwa saya dan rekan sekamar saya tiba-tiba sudah dalam posisi berpelukan.

INI BENCANA!

Bertindak didasarkan pada naluri tukang, saya langsung liatin panel-panel sekring. Hmm. Dari semua panel, cuman satu sekring yang beda posisinya. Berarti mati semua, dong? Cuman satu yang bisa idup?

Tapi mau saya cetekin semua sekringnya, takut juga. Di dalem pikiran saya udah muncul adegan yang enggak-enggak:

5-4-3-2-1, tekan sekringnya. Lalu tiba-tiba muncul kilatan api dari sekering dan seluruh panel di hotel korsleting, listrik mati total, kantor PLN Malaysia terbakar, dan sebuah ledakan besar terjadi. Asap berbentuk tudung jamur nampak mengepul dengan sombong di ujung horison. Langit malam mendadak semu merah darah. Bumi menahan amarah. Semua negara serentak angkat senjata. Perang dunia ketiga pecah dalam semalam… Dan kamu penyebabnya, Ali!

Hii, serem. Akhirnya batal mainan sekring.

Setelah semedi beberapa saat, akhirnya solusi yang muncul cuman satu: Room Service.

Yak, solusi cerdas. Pihak hotel yang kudu bertanggung jawab atas segala tindakan maksiat yang telah terjadi. Wahai pemilik hotel, anda telah menzalimi dua orang turis mancanegara hari ini! Bergegas saya sabet gagang telpon yang ada di tengah dua kasur.

Mana nomer rum serpis. Rum serpis. Rum serpis.

Pas lagi nyari, tiba-tiba pandangan saya nancep ke satu tulisan: Window Lamp. Eh, apaan nih? Kok ada tombolnya?

Saya pencet.

Pikk. Lampu di jendela langsung idup.

Ada lagi tombol yang laen. Mulai dari Desk Lamp, Center Lamp, de el el. Saya cuman bisa melongo.

Dengan wajah bego, saya pijit-pijit itu tombol.

Lampu ruangan idup, mati, idup, mati, idup, mati, idup.

Hoooo.

Ternyata emang ada dua saklar, satu saklar tembok, satu lagi di panel deket kasur.

Katrok abis.

Kalo di dalem ada surveillance camera, mungkin saya udah masuk acara humor internasional. Wahai para pengusaha hotel di seluruh belahan dunia, perhatikanlah hal ini dengan seksama! Ini yang terjadi apabila bondes (bocah ndesit) ekstra primitip masup ke hotel! Oleh karena itu, demi menghindari tindakan-tindakan bodoh yang dapat merusak properti, selalu siapkan extra-primitive-village-class rooms (kamar kelas dusun ekstra primitip) di hotel anda!