//stupidalien.blog

Yay, yay, SNMPTN! Backup pertama saya untuk UMDES nanti. Namanya juga backup, jadinya milih yang grade-nya ndak tinggi-tinggi amat. Di sini, saya milih Teknik Pengairan Brawijaya, Teknik Sipil Unej, dan Ekonomi Pembangunan Unej. Saya ulang, Universitas Jember kalo disingkat Unej, bukan Unjem. That (Unjem) is definitely an extremely ugly abbreviation (but unfortunately quite popular in other region).

Awalnya seh sebenernya saya pengen milih yang agak tinggian, kayak FITB ITB, ato mungkin ke ITS. Tapi akhirnya jadi urung setelah ketemu dan sempet tanya-tanya sama senior yang udah keterima di FTMD ITB, Mas Yulian. Waktu itu dia kebetulan pulang ke Jember pas kuliahnya lagi liburan semester.

‘Mas, di ITB fakultas apa yang paling gampang dimasukin, ya?’

‘Wah, gak tau juga, sih. Kayaknya sih di FITB-nya.’

‘Oh. FITB, yah. Yap, yap. Bisa tembus nggak ya?’

‘Emang kamu ikut intensip bimbel apa, sih?’

‘Enggak ikut bimbel.’

‘Tapi pernah ikut try out, kan? Nilaimu bera―’

‘Enggak pernah try out.’

‘…’

Mas Yulian diem, terpaku menatap saya dengan pandangan kayak mau nangis.

Yak, akhirnya saya tidak ambil resiko. Lagipula mami kurang setuju kalo kuliah jauh-jauh. Okelah. Di Surabaya ato Malang aja, deh. Yang penting ortu merestui, semuanya pasti jadi lancar.

Tapi pada kenyataannya, restu orang tua tidak selalu membuat segalanya jadi lancar seratus persen.

ï…ð

Intinya, hari itu saya dan si Ivung berniat ngembaliin formulir ke Gedung Soetardjo di Unej. Awalnya semua berjalan lancar, kita jemput temennya si Ivung dulu, kebetulan dianya masih belom beli formulir. Jadi, intinya intinya, setelah nganterin itu temen beli formulir, kita bareng-bareng balik ke kosan si Ivung, dan kembali ke gedung sekitar jam 1 ato jam 2.

Semua berjalan lancar waktu awal datang. Apalagi saya nemu duit lima belas ribu di parkiran. Asoy, rejeki.

Tapi, setelah datang ke pengawas yang ngecek persyaratan pendaftaran, semuanya jadi bencana.

Saya masih inget jelas, kalo si Ivung pernah bilang ke saya gini: ‘Katanya temenku (dianya lupa temen yang mana), waktu ngembaliin formulir, yang dibawa ntu STL, surat yang ada tulisan LULUS-nya doang. Ndak perlu yang ada daftar nilainya.’ Saat itu pikiran saya polos-polos aja, ‘Wah, terus percuma dong, ngambil SKHU Sementara di sekulah?’

Gak taunya, setelah dicek sama ibu pengawas:

‘Lho, Dek, SKHU-nya mana?’

‘Hah? SKHU?’

‘Iya, yang ada daftar nilainya. Ini, STL-nya ndak perlu.’

‘…’

Kambing bendot. Babi ngesot. Kecoa ngepot. Ternyata si Ivung salah informasi. Siapa juga, yang ngasi info gak kredibel kayak gitu. Kurang ajar. Akhirnya saya dan Ivung balik lagi ke kosan, sedangkan temen si Ivung lolos pengecekan dokumen.

Saking seringnya kita bolak-balik, bapak penjaga parkiran sampe prihatin, dan kita dikasi parkir gratis waktu terakhir kali ke sana.

Terima kasih, bapak penjaga parkiran.

Anda menolong orang yang benar-benar membutuhkan.

Semoga Tuhan menghargai tindakan anda. Amin.

ï…ð

Dua malem sebelum ujian, tenggorokan saya sakit.

Gawat. Biasanya seh, tenggorokan sakit itu jadi alarm. Pertanda bahwa kondisi badan saya bakalan drop. Ntar abis tenggorokannya sembuh, pasti bakalan langsung kena penyakit laen yang parah-parah. Mulai dari pusing-pusing sampe pilek berat (saya anggap itu parah karena emang penyakit paling parah yang saya derita adalah pusing-pusing dan flu).

Dan beneran, kepala saya langsung pusing. Tapi, kali ini sakit di tenggorokannya gak ilang-ilang.

Anjrit.

Akhirnya mau belajar jadi susah. Padahal untuk SNMPTN ini, saya cuman niatin belajar terhitung tiga hari sebelum hari ujian. Crash course, belajar kilat ekspres. Dan sekarang program belajar ‘mencoba-jenius-dalam-sekejap-mata’ ini harus diobrak-abrik oleh penyakit.

Sialan banget, deh. Akhirnya dengan terpaksa saya nyobain jadi dokter pribadi secara instan. Saya absen semua obat di rumah. Ah, Decolgen. Anggep aja ini penyakit parah, maka sehari empat kali dengan selang waktu satu jam.

Karena udah malem, saya minum dua tablet dengan selisih waktu satu jam (jangan ditiru, dapat membuat anda mati sebelum kawin).

Untung banget besok paginya saya langsung mendingan. Hari pertama ujian SNMPTN pun berlangsung dengan lancar jaya. Asik. Asik. Aman, nyaman, terkendali. Dont wori, semua pasti hepi.

Abis pulang dari ujian, kambuh lagi.

Asem.

Akhirnya, di malem sebelum ujian hari kedua SNMPTN, saya gak bisa belajar. Cuman tidur aja di kamar sambil neken-neken kompres ke jidat. Udah gitu, ndak bisa tidur sampe jam satu malem. Aargh, sh*t.

Solusi lama kembali muncul.

Decolgen tersayang, saya minum dengan dosis tinggi.

Dan beneran, besoknya sakit kepala saya udah ilang. I’m in a perfect condition for a test. Terima kasih, pabrik Decolgen. Lain kali di bagian aturan pakai cantumkan cara saya, mungkin berguna bagi para penantang maut yang pengen merasakan mati karena sakit lambung.

ï…ð

Setelah sakit kepala ilang, dengan mantap saya menghadapi ujian. Lancar-lancar aja. Hari kedua ini tes kemampuan IPA dan IPS. Karena saya milih IPC cuman buat iseng-iseng, jadinya fokus ke IPA-nya aja.

Ya gimana lagi, coba. Mau belajar IPS dari mana? Saya sendiri anak IPA. Ndak ikut bimbingan. Buku kelas satu juga udah ilang semua. Intinya ya pasrah aja deh. Mengarang indah.

Di awal tes IPA, semua lancar jaya.

Tapi kemudian saya merasakan sesuatu yang agak-agak kurang enak. Langsung deg-degan. Keringat dingin. Was-was. Kenapa bisa begitu? Semuanya karena saya tiba-tiba… KEBELET BOKER.

Anjrit.

Gak tau seh, sebenernya waktu ujian SNMPTN ini boleh keluar ruangan apa kagak. Untungnya, sebelum saya udah ada yang izin ke toilet, dan ternyata boleh. Saya pun beranjak menuju lokasi TPA alias Tempat Pembuangan Akhir / Tempat Peristirahatan Anus. Lebih populer lagi disebut sebagai j-a-m-b-a-n.

Dan ternyata, toiletnya ancur banget. Saya curiga jangan-jangan ini bukan toilet untuk manusia, tapi buat hewan ternak. Tapi yang namanya orang terpaksa, akhirnya saya pake juga.

Lho, kok ternyata diare? Gawatkah ini?

Ah, cuek deh.

Setelah selesai dengan urusan mendasar yang duniawi banget tersebut, saya kembali ke ruang ujian. Lega. Sekarang waktunya menjawab soal-soal matematika yang belum terisi.

Baru lima menit duduk, saya tiba-tiba… KEBELET BOKER LAGI.

GYAAAAHHH. ANJRIT. ANJRIT. Ternyata untuk kesekian kalinya saya kembali kena diare akut. Pasti gara-gara minum susu sebelum berangkat tadi. Pencernaan kalo gak biasa minum susu, kadang bakalan diare. Dan parahnya, ini terjadi di waktu yang krusial banget. Kacau.

Akhirnya saya diem sampe ujian berakhir. Mau keluar lagi, ntar gak enak sama penjaganya. Lebih baik konsentrasi tentang bagaimana cara menahan barisan harta ini supaya ndak menembus lubang pantat.

Emang sih, saya parah bener sama yang namanya pencernaan. Seringkali kalo lagi grogi, di mana biasanya orang-orang kebelet pipis, saya malah kebelet boker. Ekstrimis abis.

Saya sendiri jadi inget, dulu pernah baca cerita Raditya Dika di salah satu bukunya, yang nyeritain kalo dia gampang kebelet boker sampe sama temen-temennya dibilang usus pendek. Pikiran saya waktu ngebaca tulisan itu: Astaga, ternyata di dunia ini ada juga orang yang pencernaannya separah saya! Hebat! FANTASTIS! KEREN ABIS! TUHAN ITU TERNYATA MEMANG ADA! YEAAAAAH!

ï…ð

Akhirnya, ujian IPA selesai juga. Meskipun saya ndak bisa menyelesaikan Matematika secara memuaskan, tapi pada akhirnya target tercapai. Fokus saya emang ke Biologi, Kimia, dan IPA Terpadu. Fisika dan Matematika? Nonsen. Pas, deh, akhirnya.

Waktu istirahat, setelah melakukan finishing, (baca: boker lagi) saya sama si Ivung dan satu temen saya lagi, Mas Ifar (a.k.a Ipank) duduk-duduk di deket toilet sambil ngebaca buku sejarah. Buset, saya sendiri sempet takjub. Kenapa juga waktu itu nongkrongnya di toilet? Gak ada tempat yang lebih bagus lagi tah?

Anyway, nongkrong di deket toilet ndak percuma juga, karena kita nguping pembicaraan orang pinter:

Suara 1: ‘Walaah, wes pokoknya IPS ntar ndak usah mikir, deh.’

Suara 2: ‘Iya, aku paling-paling ntar juga gambar Naruto atau Dragonball gitu.’

Wuih, ndak mutu. Ngegambar Dragonball? Itu kartun zaman kapan? Masih aptudet sekarang? Kayaknya enggak, deh. Sekarang kan yang lagi in ntu hentai… Gwakakakkkakakak.

Suara 3: ‘Yap. Beneran tu. Wes, pokoknya IPS tu ngerjainnya sekarepan aja deh. Gampang.’

Ajaib. Sekarepan? Sembarangan? Ini orang jenius abis. Bisa-bisanya sesantai itu. Ngerjainnya cukup sembarangan, katanya? Wah, pasti IPS bagi dia merupakan sesuatu yang sangat-sangat-mudah-sekali-banget.

Suara 3: ‘Aku, lho, ndak usah ngeliat soalnya udah ngejawab.’

Aih, anjrit. Jenius abis ini orang. Murid paling ekstrim di sekolah saya aja masi ngeliat soal kalo mau jawab. Lha ini? Subhanallah. Memang di atas langit masih ada langit. Itulah sebabnya kita tidak boleh takabur.

Suara 3: ‘Wes pokoknya kalo IPS tu diliat pilihan yang paling panjang, nanti pasti bener.’

Oh, oke, oke. Catet. Kata orang jenius: Pilih opsi yang paling panjang.

Entah kenapa, lima menit kemudian saya merasa ada yang aneh dengan orang jenius yang pembicaraannya saya curi dengar ini.

ï…ð

Anyway, sehebat apapun saya mengikuti prinsip orang jenius yang saya ceritakan sebelumnya, tetep aja yang namanya IPS ntu sulit. Saya cuman bisa ngejawab sekitar tiga puluh soal, itu pun susah banget mikirnya. Semedi dulu.

Dan akhirnya, setelah mulai putus asa, saya tidur.

Yap, tidur.

Kok nggak bisa tidur? Akhirnya saya ngegambar.

Abstrak, sih. Ini dia gambarnya:

Well, that’s it. Itulah pengalaman saya di SNMPTN. Ancur abis. Saya harap semoga tidak ada orang lain yang mengalami kejadian separah saya saat ini.

Doain sukses, yah.