PINDAGH…!? PINDAWH…!? PINDANG…!?

Sekarang sudah waktunya saya mulai berkemas-kemas, karena secara alamiah situasi memaksa saya untuk terdepak dari rumah… Pindah ke asrama ITS… Asrama… Asrama… Asoy, deh pokoknya.

Meski begitu tetep gak bakalan bisa lupain Jember tersayang…

Ini blog juga rencananya bakalan saya pindahin ke alamat laen dan sistem laen… (yang semoga saja lebih mbois). Oleh karena itu perkenankan saya idle selama dua-tiga minggu… Mengcustom sistem yang akan saya persiapkan untuk upload… (PROGRAMMER MODE SET TO ON; DESIGNER MODE SET TO ON; ALL-OUT MODE SET TO ON)

INI FASE STAGNAN!!!

Owh, I don’t know what I’ve typed above…

See you in a new platform, a new style, a new life…

A NEW BLOG!?

Pantai! Dari seluruh macam tempat wisata, pantai selalu jadi kandidat yang gak bakalan terlupakan. Gak tau kenapa, yang jelas di pantai itu asyik. Meski gak bisa berenang (seperti saya) kita tetep bisa ngelakuin bermacam kegiatan menyenangkan di pantai. Mau maen voli, kek. Sepak bola, kek. Berjemur, kek. Berak di pasir-pasir, kek. Banyak banget, deh. Singkatnya: beach is fun.

Secara pribadi saya termasuk jarang banget pergi ke pantai. Kalo diinget-inget, rasanya cuman dua kali deh. Itupun ke pantai yang sama. Mungkin karena jarang itulah, pengalaman saya ke pantai bener-bener gak terlupakan.

Satu-satunya pantai yang pernah saya kunjungi (seingat saya, gak tau lagi kalo ada yang laen) adalah Pasir Putih di Situbondo. Saya ke pantai ini pada waktu TK dan terakhir kali pada waktu kelas satu esema.

Barengan sama temen-temen sekelas (yang laki-laki aja, yang perempuan cuman dikit dan enggak nginep) kita nyewa dua kamar di salah satu penginepan sana.

Karena kita dateng agak siang dikit, jadinya hari pertama gak banyak yang dilakuin. Waktu itu kita nyewa perahu buat berlayar ke tengah, ngeliatin ikan-ikan. Gara-gara kagak bisa renang, jadinya ya rada-rada keder juga. Kalo ntar kepeleset trus nyemplung aer kan gawat. Tapi untung saya bisa bersikap tenang. Paling-paling juga pipis di celana.

Yang parah saat itu adalah waktu kita balik lagi ke pantai.

Karena gak biasa sama gelombang laut, waktu turun dari perahu kaki saya keseret aer. Keseimbangan hilang, dan dengan sukses saya nyungsep, nyemplung dengan posisi tiarap. Byurrr…

‘Enggak pa-pa! Cuman kesandung landak laut! Beneran! Buset, gede banget!’

‘…’

ï…ð

Malemnya, kita semua ngumpul-ngumpul di samping penginapan, duduk di tepi pantai sembari mengamati keindahan alam ciptaan Tuhan yang sungguh amat-sangat-benar-benar-menakjubkan-sekali-banget. Yihu. Beneran asoi banget, deh rasanya. Mantab’ (dibaca pake qalqalah kubro ya)

Meski begitu, rasanya rada-rada kurang nyaman juga, sih. Pasalnya temen-temen saya banyak yang ngerokok. Puah, cuah, kalo anginnya pas mengarah ke saya, rasanya bakalan langsung bengek kronis, deh.

Di saat seperti itu, maminya Mas Fahrian (salah satu temen saya yang waktu itu juga ikut) dateng bawain suplai konsumsi. Kontan aja anak-anak pada panik. Ribut seketika. ‘Matiin rokoknya!’ ‘Aduh!’ ‘Matiin!’ ‘Mamiku, mamiku!’ ‘Anjrit!’ ‘Puah!’ ‘Buang, buang!’

‘Mulut aku bau rokok, gak?’

‘Enggak, TAPI BAU PANTAT, DODOL!’

‘Pantatku yang bau rokok?’

‘…’

Ternyata, maminya Mas Fahrian tersebut dateng buat nganterin banyak jagung. Yeee, asik. Malem-malem di pinggir pantai bakar-bakar jagung. Hore.

Akhirnya malam pun kita lewati dengan acara burning-burning corn bersama. Asik. Meski hasilnya gak enak-enak banget, tetep aja hepi. Kalo ada orang lewat, kita tawarin. Mereka pun menerima dengan senang hati. Peduli amat kalo nanti ada yang kejet-kejet keracunan, yang penting kita hepi.

Hihihihih.

Padahal salah satu dari orang-orang yang kita kasih jagung ntu adalah seorang bapak-bapak bersama anaknya yang masih kecil. Wahai Bapak, sadarkah Anda bahwa Anda baru saja sukses mempersuram masa depan buah hati Anda?

Anyway, meski yang di atas cuman becanda, caranya temen-temen buat memperlakukan jagung emang rada mengkhawatirkan. Terbukti pas giliran saya ngambil bagian, eh ternyata jagungnya jatoh ke pasir-pasir. Udah gitu semua pada cuek.

‘Aih, asem. Jatoh.’

‘Udah, gak pa-pa. Gak bakalan mati. Lagian idup mati udah diatur. Kalo belom waktunya paling-paling juga sekarat.’

‘Oh, iya ya?’ Saya manggut-manggut.

‘Abis sekarat baru mati.’

‘Anjrit.’

ï…ð

Paginya, kita balik lagi ke pantai. Anak-anak pada ngumpul semua di dermaga. Essib deh. Cuaca mendukung. Suasana sekitar juga mendukung. Hari yang perfek buat bersenang-senang.

Sehabis nonton sunrise, otak anak-anak mulai eror lagi. Soalnya pas ngeliat ke air di bawah, nampaklah dengan senang hati seekor ubur-ubur berwarna merah muda. Pikiran anak-anak langsung aja mengarah ke yang enggak-enggak. Sementara itu, si ubur-ubur dengan tenangnya melayang-layang di dalam air, tanpa mengetahui bahaya besar yang mengancam.

‘…’

‘Tangkep yuk?’

‘Ayuk.’

‘…’

Operasi penangkapan ubur-ubur pun dimulai.

‘Beli kresek! Beli kresek!’ Saya pun bergegas lari buat beli kresek gede yang (waktu itu) satu buah harganya seribuan. Tiga-empat anak nyemplung ke aer buat nangkepin tu ubur-ubur malang. Saya dan temen-temen laennya duduk di dermaga, ngerekam sambil memberi kata-kata penyemangat, seperti, ‘Ayok, cepetan! Ah, bego!’ ‘Alaah, gitu aja enggak bisa! Tolol!’ ‘Lama amat sih!’ ‘Lelet, ah!’ Padahal kalo disuruh nyobain juga belom tentu bisa.

Akhirnya, dengan seluruh daya upaya umat manusia, berhasil juga ntu ubur-ubur kena tangkep. Pelan-pelan, dengan dibungkus kresek gede, ubur-ubur malang tersebut digiring ke daratan.

Pas diliat, ternyata ubur-uburnya udah gak bentuk lagi. Rasa-rasanya tu di dalem kresek ada kresek lagi berwarna merah muda. Emang kalo gak di laut jadi kayak gini, ya? Gara-gara di dalem kresek, kena gencet dari segala arah, jadinya bener-bener gak serupa ubur-ubur lagi.

Orang-orang sekitar, yang juga pada penasaran dengan aktivitas kita (entah beneran penasaran ato justru prihatin ngeliat kita yang udah setengah gila), pada ikut ngeliatin.

‘Apa itu, Dik?’

‘Ubur-ubur, Pak. Lucu, ya?’

‘He-eh. Mirip feses saya kalo diare, Dik. Bisa dimakan gak?’

‘Bisa kok, Pak! Bisa!’

‘Oh, bisa ya?’

‘Iya. Bapak mau? Tapi kalo abis makan ini terus Bapak mati, kita-kita gak nanggung ya, Pak.’

‘…’

Lah, bener kan?

Urusan makan-memakan itu mudah. Tinggal lep, mantep.

Yang susah adalah nasib kita setelah makan.

Akhirnya, setelah kita-kita pada bosen, tu ubur-ubur dilepasin lagi ke laut. Kasian, udah di laut pun kayaknya ntu ubur-ubur masih kesulitan buat balik lagi ke rupa asalnya. Mungkin kalo bisa ngomong, dia bakalan tereak-tereak protes, ‘KALIAN KEJAM! KEJAM! SEKARANG AKU SUDAH TIDAK PERJAKA LAGI! TIDAAAAAAAK! BAGAIMANA DENGAN HIDUPKU NANTI!?’ (emangnya ntu ubur-ubur diperkosa?) Well, intinya tu ubur-ubur udah dengan sukses mendapat predikat ma’desu (Masa Depan Suram) absolut.

Meski beneran gak berdaya kayak gitu, ternyata si ubur-ubur masih punya usaha buat mempertahankan diri. Terbukti waktu abis dia dilepasin, salah satu temen saya yang bernama Mas Pram misuh-misuh, megangin kakinya.

‘Kenapa?’

‘Kakiku kena sengat tuh tadi, sama si ubur-ubur.’

‘Waaah, gimana tuh, rasanya?’

‘Gak pa-pa sih, cuman nyeri dikit sama gatel-gatel aja.’

‘Tabah, deh. Liat sisi baeknya aja.’

‘Sisi baek apaan?’

‘Gali kuburan di pasir kayaknya lebih gampang.’

‘Biadab.’

ï…ð

Agak siangan, hari-hari dihabiskan dengan maen-maen aer. Anak-anak pada berenang, saya ngerekam ajah. Soalnya mau nyemplung repot. Udah kagak bisa renang, pilek lagi. Asem, deh. Tapi gak pa-pa. Begini aja udah cukup hepi.

Anak-anak yang pada kurang ajar, nunjuk-nunjuk cewek yang ada di kejauhan. Lumayan, sih. Manis. Putih. Apalagi pake baju pantai. Wajar, kan kalo kita perhatiin. Tipe-tipe model iklan sabun kecantikan, gitu loh. Beda kelas sama kita-kita yang sehoki-hokinya cuman jadi model iklan sabun khusus cebok. Di sini kan bukan Bali atau Ancol, jarang-jarang ada cewek kayak gitu.

‘Li, Li, itu, itu.’

‘Kenapa? Kenapa?’

‘Cewek, lho. Cewek.’

‘Oh.’

Kita-kita pun dengan sentausa merekam kegiatan tu cewek. Makin lama jadi makin larut, akhirnya jadi mirip orang-orang tipe absolute pervert. ‘Zoom! Zoom!’ ‘Aduh, ketutupan!’ ‘Anjrit, sapa tuh yang nutupin! Minggir napa? Biadab!’ ‘Geser! Geser!’ ‘Udah dibilangin, ZOOM, MONYONG!’ ‘INI UDAH MAKSIMAL, DODOL! EMANGNYA DIPAKEIN TELE LENS, APA?’

Beberapa lama setelah kita-kita pada males beraksi layaknya orang mesum, tingkah anak-anak di aer semakin menggila. Ujung-ujungnya, temen saya pada kena tusuk hewan laut. Modelnya sih yang berduri-duri gitu, deh. Semacam Landak Laut, atau apa namanya? Bulu Babi? Dunno ‘bout that. Bulu Babi, kek. Bulu Anjing, kek. Bulu Kemaluan, kek. Ai dont ker.

‘Aduh, kakiku kena nih!’

‘Kakiku kena dua!’

‘Ini malah empat!’

Wooo, ekstrim deh. Dari seluruh gerombolan, yang kena ada dua, Mas Basith dan Mas Fahrian. Gak tau apa tu duri mengandung racun ato kagak, tapi yang jelas temen-temen saya yang pada kena tusuk tu sakitnya gak biasa. Mungkin beneran ada racun ato zat kimianya, ya.

Setelah beberapa saat anak-anak ngumpul buat ngecek kondisi kaki para korban, Mas Pram dateng. Dia lari-lari kecil sambil ngebawa segepok daun-daunan.

‘Katanya Bapak yang jaga di sana, diobatin pake daun ini.’

‘Cara makenya gimana?’

‘Dicampurin sama aer, trus diminum.’

‘Oke.’

‘Tapi―’

‘Tapi apa?’

‘Buat pertolongan pertama, lukanya DIPIPISIN dulu.’

‘HAH?’

Anak-anak pada minum aer banyak-banyak.

Sebagian lagi udah ancang-ancang mau melorotin celana.

ï…ð

Well, itulah pengalaman saya selama bermain-main di pantai waktu kelas satu esema. Banyak kejadian seru, bikin kita semua gak bisa ngelupain saat-saat di sana.

Gimana dengan pengalaman kamu sendiri?

Pastinya lebih seru, kan?

Di Jatim kan sekarang lagi heboh-hebohnya Pilkada, nih. Mestinya udah tau dong, kalo tiap-tiap pasangan calon gubernur dan wakil gubernur yang ‘bertanding’ kali ini punya singkatan. Khofifah – Mudjiono, jadi Ka-Ji. Soekarwo – Syaifullah, jadi KarSa. Laennya juga punya singkatan masing-masing.

Gak tau kenapa, yang namanya singkatan sekarang jadi tren dalam Pilkada. Yah, tapinya gak semua punya singkatan, sih. Wajar, dong. Kalo emang namanya gak bisa dibikin singkatan ya mendingan enggak usah.

Bayangin aja. Nama Badu – Burhansyah*, misalnya. Kalo disingkat jadinya: DUBUR. ‘Jangan lupa, tanggal xx xxxxxx xxxx, coblos DUBUR!’ Waw, maen coblos dubur, mirip sindikat gay internasional.

Contoh lain? Nama Cecep – Bokir*. Kalo disingkat kan jadinya CEBOK. Kalimat posternya: ‘Ingat! Tanggal xx xxxxxx xxxx, jangan lupa CEBOK!’ Emang di luar tanggal itu boleh kelupaan cebok? (‘Sayang, celanamu kok kotor? Bau lagi.’ ‘Lho, kan sekarang boleh kelupaan cebok, Sayang. Asal pret cepret, selesai perkara.’)

Ato kalo dibalik (Bokir – Cecep), singkatannya jadi: BOKEP.

Gak ada yang cocok buat Pilkada. Masa iya ntar di spanduk-spanduk ditulisin, ‘Bersama BOKEP, kita tingkatkan moralitas bangsa.’ Gak banget, kan? Yang ada malah kena garukan lembaga sensor, ato dimassa sama FPI.

Anyway, intinya adalah: jangan maksa bikin singkatan.

* semua nama adalah fiksi, bo’

ï…ð

Nah, kalo di dunia Pilkada ada sepasang nama kemudian dibikin singkatannya. Sedangkan di dunia esema saya, agak sedikit beda. Ada nama (nama kelas) yang umumnya dibikin dari singkatan sebuah kalimat slogan.

Kalo untuk nama kelas kayak gini, gak perlu mikir singkatannya bagus ato kagak. Mau CEBOK, BOKEP, ato DUBUR, semua boleh. Justru yang nyeleneh kayak gitu semakin baek. Mudah diingat. Selaen itu, kan asik ntar waktu kenalan sama anak kelas laen. ‘Kamu kelas mana?’ ‘Oh, saya anak BOKEP.’ ‘Waw.’

Kalimatnya (kepanjangannya) juga gak perlu mikir yang jauh-jauh amat. Pokoknya gak maksa-maksa banget, maka gak bakalan ada yang protes.

Dan singkatan kelas pertama yang saya tempati (1-3 ato X-3) adalah SILUMAN. Yang lucu (ato aneh) dari nama SILUMAN ini adalah kepanjangannya. Fleksibel banget.

SILUMAN. SI dari SIJI (satu, bahasa jawa), LU dari TELU (tiga, bahasa jawa juga), dan MAN tidak ditetapkan.

Kenapa gak ditetapkan? Ya itu. Susah mau cari kata-kata yang tepat (dan disetujui secara mufakat).

‘SILUMAN. Ini kepanjangannya apa, rek?’

‘SIJI TELU SILUMAN!’

‘Bego. Balik lagi ke singkatan awalnya, dong.’

Akhirnya jadi rada-rada bingung setiap ada anak kelas laen yang nanyain kepanjangan nama kelas kita.

‘Apa tu SILUMAN? SIJI TELU SUPERMAN?’

‘Mantap.’

‘SIJI TELU PREMAN?’

‘Iya.’

‘SIJI TELU MANIAK?’

‘He-eh.’

‘SIJI TELU MANDUL?’

‘Biadab.’

Setelah dimusyawarahkan secara intensif dan disemedikan di Alas Purwo, akhirnya baru sepakat kalo SILUMAN tu kepanjangannya sekarang jadi SIJI TELU BERIMAN.

‘Masa ada siluman beriman?’

‘Udah ndak usah protes.’

ï…ð

Laen satu tiga, laen juga sama IPA lima. Entah kenapa, untuk bikin nama kelas yang satu ini susah banget. Mau nyari singkatan yang kayak apa juga, rasanya kok rumit.

IMAGO? IPA LIMA GO? Terlalu sederhana. Terkesan cupu.

Meski begitu, belakangan waktu di kelas lagi sidang masalah nama kelas ini, saya menemukan ide yang sangat bagus. Saya bisikin langsung ke temen-temen saya yang cowok. Semua setubuh setuju. Salah satu perwakilan dari gerombolan kita pun angkat tangan (kalo enggak salah Mas Ateng), memberi usulan kepada si Onik (pemimpin rapat).

‘Nik! Onik!’

‘Ya?’

‘Usul. GEROMBOLAN IPA LIMO.’ Limo adalah javanesnya lima.

‘Oke. G-E-R-O-M-B-O-L-A-N I-P-A L-I-M-O. Disingkat?’

‘…’

‘Singkatannya?’

‘GERMO!’

Deru angin memecah kesunyian dalam kelas.

Akhirnya meski nama tersebut keren, tetep saja gak bisa dipake karena berbagai alasan. Katanya nama itu terlalu vulgar. Selaen itu, kayaknya kalo kelas kita dikasih nama GERMO, maka harus ada restrukturisasi kabinet pengurus kelas. Harus Mas Ateng yang jadi ketua kelasnya, karena dari seluruh penghuni IPA lima cuman dia aja yang berwajah dan berpenampilan germo.

100% PIMPFACE, 100% PIMPSTYLE. Yeah.

Anyway, selaen itu ternyata IPA lima senior juga udah pake nama GEROMBOLAN IPA LIMO. Cuman singkatannya beda: GERONIMO. Gak seru deh, yaw. Emang kudu mikir nama yang laen.

Dengan seluruh usaha dan upaya, memeras otak sampe idung mimisan, semedi sampe perut kelaparan, dan mencret-mencret sampe dubur kepanasan, akhirnya ditemukanlah sebuah nama yang lumayan cocok meskipun maksa.

Saking maksanya saya sampe sekarang gak inget kepanjangan dari nama kelas kita.

Yak. Emangnya nama seperti apakah yang telah resmi menjadi nickname kelas saya sekarang? IPA lima generasi saya telah resmi bernama: DJABLEY. Apakah kepanjangan dari nama tersebut? Setelah saya telisik lebih mendalam, dan saya inget-inget lebih lanjut, kepanjangannya adalah:

DJABLEY!

DJAJARAN;

AREK-AREK;

BENGAL/BERANGASAN/BERGAJULAN/BERINGAS/BIADAB**;

IPA LIMA;

EY!

** coret yang tidak perlu

Yeah. Tepuk tangan. Fantastis abis. Nama yang bener-bener maksa, meski artinya cukup mendalam. Gimana? Ada yang protes? Kalo kebetulan ada anak DJ (versi pendekan dari DJABLEY) yang baca tulisan ini dan merasa bahwa kepanjangan nama kelas kita di atas kurang tepat, boleh protes ke saya.

Buat yang laen, pastinya nama kelas kamu-kamu lebih keren kan? (lebih keren = kelas yang berada di jalan kebenaran; sama kerennya = kelas yang merugi; kalah keren = kelas yang terkutuk.)

Ciao!

Uhm, sekarang adalah tepat tanggal empat belas Juli. Anything special? Hohohoho, bukan apa-apa sih… Cuman sekarang ini adalah HARI ULANG TAHUN SAYA. (Cwid cepentin loh)

Wakikikikikikik.

Biasanya, orang bakalan seneng banget kalo hari ultahnya tu barengan sama hari-hari spesial. Misalnya taun baru, kek. Tujuh belasan, kek. Hari Pahlawan, kek.

Terus ultah kamu sendiri, gimana?

Ultah saya? Hemmm, di tanggal empat belas Juli ini gak ada yang spesial sih bagi warga Indonesia. Hari ini adalah hari spesial bagi salah satu negara besar di Eropa? Negara yang mana? Bisakah kamu menebak dari judulnya? Yak, bener banget. Hari ini adalah hari yang spesial untuk warga Prancis.

Empat belas Juli, atau kalo di bahasa Prancis dilafalkan sebagai ‘quatorze juillet’, adalah hari libur nasional dalam memperingati peristiwa penyerangan penjara Bastille (Bastille Day). Peristiwa ini merupakan simbol dari Revolusi Prancis yang terkenal banget ntu.

Wakikikkikikikik.

Keren abis, yak.

Semoga dengan hari ultah yang bertepatan dengan peringatan revolusi ini, saya bisa menjadi orang yang revolusioner dalam bidang saya nanti (amin).

Oya, kalo kamu mau tau lebih lengkap tentang ‘quatorze juillet’ ini, bisa liat di Wikipedia.

Ultahmu sendiri gimana?

Ada yang bertepatan dengan hari AIDS sedunia gak?

Wakikikkikikikikk.

Bis, sebagai alat transportasi umum yang sangat bersahabat dengan kantong rakyat, tentunya sangat digemari oleh saya (makhluk kere sejak dalam kandungan). Meskipun sekarang sudah nge-fans sama yang namanya kereta api, tetep aja masih sering naek yang namanya bis.

Kalo dipikir-pikir seh, naek bis ntu emang lebih seru.

Kenapa lebih seru? Bayangin aja, coba. Resiko kecopetan di bis lebih gede. Resiko kecelakaan di bis lebih gede. Resiko gak dapet tempat duduk di bis lebih gede (tapi mungkin sebanding sih, sama kereta api yang ekonomi). Dan resiko dioper waktu naek bis, jelas gak bakalan ada di kereta.

More risk, more fun.

Meski saya gak pernah kecelakaan ataupun kecopetan waktu naek bis (lagian saya juga gak mau ngalamin), tetep aja ada beberapa pengalaman laen yang lumayan menarik.

Seperti yang kamu tau, di kendaraan umum seperti itu tentu aja para penumpangnya terdiri dari berbagai macam spesies manusia. Mulai dari yang kaya, miskin, pas-pasan, semua boleh naek bis. Mulai dari orang baek-baek sampe orang yang niat jahat semua boleh naek bis (asalkan niat jahatnya gak ketauan). Mulai dari rakyat jelata, pejabat, sampai artis pun (asal pengen aja) dipersilahkan naek bis.

Dan keberagaman jenis manusia dalam satu tempat inilah yang bikin berbagai pengalaman menarik bisa kejadian. (Karena mungkin salah satu hobi saya adalah mengamati tindak-tanduk manusia di sekitar saya)

Misalnya waktu saya naek bis ke Malang sama si Ivung. Awalnya ada seorang ibu-ibu tua yang nangis-nangis sendiri di dalem bis. Kebetulan si Ivung yang tau duluan, soalnya ibu tersebut duduk di sampingnya.

‘Li, Li,’ si Ivung ngomong bisik-bisik. Mepet banget ke kuping.

Anjrit, kayak homo ah. Jijay, bo’

‘Apaan, sih.’

‘Itu, ibu yang duduk di sebelahku.’

‘Kenafa?’

‘Nangis-nangis sendiri.’

‘Kelilipan, kali.’

‘Ah, gak mungkin kelilipan sampe kayak gitu, monyong.’

‘Kelilipan kronis.’

‘Sambel.’

‘Nah, ya itu. Kelilipan sambel.’

Humm, pas saya intip-intip seh kasian jugak. Nangisnya ditahan-tahan gitu, deh. Tapi yang namanya urusan orang, ya saya dan Ivung kagak berani mau mencampuri. Masa iya mau ditanyain: ‘Kenapa, Bu? Kelilipan? Sini saya colok!’

Yang ada malah saya kena tendangan-tanpa-alasan.

Selaen ibu tersebut, ada lagi yang laennya. Ada seorang anak kecil yang naek, terus ngamen di dalem bis.

Awalnya seh dia nyanyi lagu-lagu yang biasa aja. Model-model lagu pop zaman sekarang. Lagu-lagu dari band-band dalem negeri (yang terus terang saya kurang begitu kenal). Tapi kemudian lagu terakhirnya bener-bener noticeable.

Dengan lirik tanpa konotasi dan nada gak karuan kayak gitu, saya berasumsi bahwa lagu itu adalah karangannya sendiri. Cerita dari lagu itu berkisar tentang kehidupannya. Tentang dia yang kehilangan kedua orang tuanya, tentang dia yang sekarang harus hidup bersama neneknya sendiri, dan tentang dia yang harus berusaha mencari nafkah untuk keluarga.

Trenyuh abis.

Waktu si Ivung ngasi duit ke anak itu, dia tanya:

‘Kelas berapa, Dik?’

‘Enggak sekolah.’

ï…ð

Di samping orang-orang tragis kayak gitu, banyak juga orang-orang laennya yang nyebelin. Orang-orang nyebelin ini adalah para kriminal yang bener-bener bisa ngerusak mood kamu waktu bepergian. Yaiyalah. Kalo di dalem bis, terus belom bayar udah kecopetan duluan, kan bingung?

Saya sendiri gak pernah kecopetan, tapi di salah satu bis yang saya tumpangi pernah ada copet.

Waktu itu saya lagi pulang dari ngedaftar STAN di Malang. Ya satu paket sama pengalaman yang sebelumnya saya ceritain, sih. Kalo yang sebelumnya saya ceritain itu waktu berangkat, maka yang ini adalah waktu pulangnya (buset, di perjalanan ini banyak bener kejadian yang saya alami).

Saya sendiri waktu itu udah hampir ketiduran. Tiba-tiba aja ribut di bagian depan bis. Kacau, deh. Ya saya sendiri gak bisa tau sebenernya ada kejadian apa di depan sana, gara-gara rame bener. Orang ngomong bersaut-sautan. Kenapa? Kenapa? Ada diskonan? UFO lewat? Si Komo lewat?

‘Lah, piye seh!?’ (Lah, gimana sih!?) ‘Wes gasak wae!’ (Udah pukuli aja!) ‘Bakar!’ ‘Mudoi!’ (Telanjangi!) ‘Ganyang wes!’ ‘Gebukin!’ ‘Yang minum, yang minum!’ ‘Ganyang!’ ‘Akua, mison, mison, fanta, sepret!’ ‘Iket di belakang!’ ‘Telor kotak, telor kotak, teh asin, teh asin!’

‘Wes, wes, saiki sampeyan mudun wae!’ (Udah, sekarang kamu turun aja!)

Ada apaan sih. Saya ngintip ke luar bis. Ada seorang bapak-bapak turun. Penampilannya lumayan rapi, pake celana, hem, dan ngebawa tas yang umum dibawa orang kantoran. Mukanya rada-rada pucet, gitu.

Belakangan, setelah nguping pembicaraan orang-orang di bis, saya baru tau kalo bapak itu (bisa juga bukan bapak itu, soalnya saya waktu itu kan lagi ngantuk, gak sadar-sadar banget) adalah copet. Maunya dia seh, nyopet hape dari seorang penumpang perempuan. Tapi akhirnya ketauan.

Ekstrim, dah.

Bahaya banget. Padahal kalo dari penampilannya udah terkesan orang baek-baek gitu. Tapi ternyata di belakang banyak liciknya. Emang kalo di kendaraan umum kayak gitu, semua orang kudu diwaspadai. Penampilan luar gak bisa jadi jaminan.

Well, untungnya Mister Copet tadi cuman disuruh turun doang. Kalo sampe digebuki rame-rame, terus ditelanjangin, dan akhirnya diiket di atap bis kan bisa gawat… Ntar makin lama nyampe tempat tujuan (bener-bener gak mikirin orang lagi teraniaya).

Anyway, kata bokap saya, emang yang bener di situasi kayak gitu lebih bagus diturunin aja. Soalnya ada kemungkinan si Mister Copet tadi bawa temen. Nah, kalo pas Mister Copet tadi digebuki, terus temennya datang bawa belati, gimana? Kan gawat. Ntar Mister Ajudan Copet yang Amat Nekat (MACAN) tersebut tiba-tiba langsung ngebekep salah satu penumpang, diancam pake belati, ‘Kalo mau dia selamat, TURUTI PERINTAH SAYA! CEPAT!’ Dan akhirnya bis yang kita tumpangi pun dibajak, kejar-kejaran sama polisi, ngebut dengan kecepatan 60 mil per jam, kemudian loncat di jalur tol Porong yang putus… Jadilah pilem SPEED INDONESIA. Hore. Asik. Keren abis.

ï…ð

Beberapa lama setelah kejadian copet tersebut, ada sekelompok orang pengamen naek. Kalo gak salah seh mereka naeknya di terminal Probolinggo. Emangnya apa istimewanya pengamen? Biasa aja, kan? Iya, biasa. Tapi yang pengamen yang kayak mereka ini baru pertama kali saya temuin.

Baru pertama naek, basa-basinya langsung pidato tentang politik Indonesia. Masalah inilah, itulah, tetek bengek yang saya sama sekali kagak ngerti (dan kagak peduli). Setelah lama banget pembukaan dengan orasi, akhirnya mereka nyanyi lagu pertama. (‘AKHIRNYA MEREKA NYANYI! BUSET, GUA PIKIR HABIS ORASI SATU BIS BAKALAN DISURUH DEMO KE JAKARTA!’)

Cerita lagu pertama mereka adalah tentang hukum di negara kita. Saya udah lupa sih, liriknya kayak gimana.

Tapi ada bagiannya yang berkata gini:

Bandit-bandit kecil, kau adili!

Bandit-bandit besar justru kau lindungi.

Maling-maling kecil di dalam sel…

Maling maling besar, ada di dalam hotel…

Fiuhh… Jadi inget sama Mister Copet yang tadi. Emang nasib orang-orang di Indonesia kayak gini, ya mau digimanain lagi.

Kemudian lagu mereka pun berlanjut.

Perjalanan saya pun berlanjut.

Hidup kita semua berlanjut.

Kemaren-kemaren, di RCTI diputer pilem yang (menurut saya) bagus banget.

Judulnya ‘I, Robot’, dibintangi sama Will Smith.

Sebenernya seh saya udah pernah liad di visidi, tapi ya gimana lagi. Namanya juga tipi. Mana ada pilem yang bener-bener baru. Lagian tu pilem juga bagus banget. Gak ada ruginya nonton lagi. Kalo dipikir-pikir juga, stasiun tipi di rumah terbatas. Jarang-jarang bisa nemuin pilem Hollywood diputer.

Anyway, lepas dari masalah itu, permasalahan yang menurut saya noticeable dari pilem ini adalah pandangannya tentang mesin, robot, dan AI (Artificial Intelligence atau Kecedasan Buatan). Dalam pilem tersebut, ada seorang profesor yang mempertanyakan tentang keberadaan ‘jiwa’ dalam sebuah mesin.

Jiwa.

Yeah, dammit. You wasn’t misreaded it. It’s a soul.

It’s a damn soul.

Well, saya udah lupa sama kata-kata si profesor mengenai permasalahan ‘jiwa’ tersebut, tapi saya bakalan coba tulis lagi sebatas yang saya inget. Here it goes:

Setiap mesin tidak pernah luput dari sebuah ‘kesalahan’.

Sekumpulan kode acak,

yang bekerja tanpa sepengetahuan manusia pembuatnya.

Membuat mesin tersebut berkembang,

dan bertindak atas keputusannya sendiri.

Mengapa jika robot berada di tempat gelap,

ia akan berusaha mencari cahaya?

Mengapa jika robot dikumpulkan di suatu tempat,

mereka berkumpul dengan sesamanya?

Lalu apa yang dapat menjelaskan anomali tersebut?

Sekumpulan kode acak?

Atau mungkin ada hal yang lain?

Mungkinkah terdapat ‘jiwa’ dalam sebuah mesin?

Geez, ‘jiwa’ dalam sebuah mesin menurut saya adalah sebuah ide yang freaky abis. Lagipula di pilem itu yang dijadiin contoh adalah robot-robot khayalan. Robot yang beda jauh sama Honda ASIMO atau Sony QRIO. Robot yang bener-bener super canggih di luar batas teknologi manusia sekarang. Robot yang cuman ada di pilem itu aja.

Tapi lama-lama sikap meremehkan saya jadi goyah (atau emang sayanya aja yang jadi tambah bego).

Dulu sekali, waktu hape saya masih Sony Ericsson J300 yang murah meriah (dan saya dapetnya gratis pula, hasil menang lomba), saya udah hobi banget nyetel lagu waktu mau tidur. Meski lagu-lagunya kudu dikompres biar bisa masuk ke dalam memori internal yang cuman 12 MB, saya tetep hepi.

Dan goyahnya saya mungkin dimulai dari sini. Dimulai dari waktu saya asik baca-baca buku sambil dengerin itu hape.

Waktu itu, gak tau kenapa, saya tiba-tiba kepikiran sebagian bait lagu yang kebetulan ada di playlist. Dan beneran, lagu selanjutnya yang diputer adalah lagu yang saya pikirin tersebut.

Awalnya sih saya gak gitu concern.

Tapi kejadian kayak gitu terus berulang sampe sekarang. Sampe hape saya yang W300, yang notabene satu playlist puluhan lagu, yang mestinya semakin susah untuk nebak lagu apa yang selanjutnya diputer.

Gak tau kenapa, padahal saya gak mikir apa apa, tiba-tiba aja inget bagian dari lagu tertentu. Dan lagu selanjutnya yang diputer beneran lagu yang saya tiba-tiba inget tersebut.

Sixth sense? Gak mungkin. Kalo beneran sixth sense, mestinya bisa nebak yang laen juga, dong. Tapi yang saya bisa tebak (itupun secara kebetulan) cuma masalah lagu. Yang laennya? Paling-paling cuman jalan cerita sinetron Indonesia: ‘Yak, yak, habis ini pasti jatoh…’ Beneran jatoh. ‘Yak, yak, habis ini pasti nangis…’ Beneran nangis. ‘Yak, yak, habis ini ketabrak…’ Beneran ketabrak. ‘Yak, yak, slow motion gini, pasti mau habis…’ Dan beneran, BERSAMBUNG. Bakat sutradara kah?

Anyway, akhirnya saya mulai berpikir: Apa bener ya? Mungkinkah di dalam suatu mesin terdapat sebuah ‘jiwa’ yang akhirnya membuat mesin tersebut dapat berinteraksi dengan manusia dengan cara yang di luar batas imajinasi? Sesederhana apapun suatu tindakan acak, apabila sudah mencapai tahap di mana tindakan tersebut bekerja sesuai dengan pola tertentu yang tidak direncanakan oleh pembuatnya, tentu aja bisa bikin bingung. Yaiyalah. Coba bayangin, kalo kamu ngerakit tamiya, terus tiba-tiba ntu tamiya bisa bertindak ajaib kayak di pilem kartun (disemangati tiba-tiba tambah cepet, ato menggok-menggok sendiri). Aneh, kan? Tapi di sisi lain, rasanya keren, kan?

Well, who knows?

Menurut kamu, gimana?

*sigh*

berhari-hari ini panas dan tenggorokan sakid…

ternyata aku kena radang tenggorokan…

baru tau deh rasanya…

asem…

Yay, yay, SNMPTN! Backup pertama saya untuk UMDES nanti. Namanya juga backup, jadinya milih yang grade-nya ndak tinggi-tinggi amat. Di sini, saya milih Teknik Pengairan Brawijaya, Teknik Sipil Unej, dan Ekonomi Pembangunan Unej. Saya ulang, Universitas Jember kalo disingkat Unej, bukan Unjem. That (Unjem) is definitely an extremely ugly abbreviation (but unfortunately quite popular in other region).

Awalnya seh sebenernya saya pengen milih yang agak tinggian, kayak FITB ITB, ato mungkin ke ITS. Tapi akhirnya jadi urung setelah ketemu dan sempet tanya-tanya sama senior yang udah keterima di FTMD ITB, Mas Yulian. Waktu itu dia kebetulan pulang ke Jember pas kuliahnya lagi liburan semester.

‘Mas, di ITB fakultas apa yang paling gampang dimasukin, ya?’

‘Wah, gak tau juga, sih. Kayaknya sih di FITB-nya.’

‘Oh. FITB, yah. Yap, yap. Bisa tembus nggak ya?’

‘Emang kamu ikut intensip bimbel apa, sih?’

‘Enggak ikut bimbel.’

‘Tapi pernah ikut try out, kan? Nilaimu bera―’

‘Enggak pernah try out.’

‘…’

Mas Yulian diem, terpaku menatap saya dengan pandangan kayak mau nangis.

Yak, akhirnya saya tidak ambil resiko. Lagipula mami kurang setuju kalo kuliah jauh-jauh. Okelah. Di Surabaya ato Malang aja, deh. Yang penting ortu merestui, semuanya pasti jadi lancar.

Tapi pada kenyataannya, restu orang tua tidak selalu membuat segalanya jadi lancar seratus persen.

ï…ð

Intinya, hari itu saya dan si Ivung berniat ngembaliin formulir ke Gedung Soetardjo di Unej. Awalnya semua berjalan lancar, kita jemput temennya si Ivung dulu, kebetulan dianya masih belom beli formulir. Jadi, intinya intinya, setelah nganterin itu temen beli formulir, kita bareng-bareng balik ke kosan si Ivung, dan kembali ke gedung sekitar jam 1 ato jam 2.

Semua berjalan lancar waktu awal datang. Apalagi saya nemu duit lima belas ribu di parkiran. Asoy, rejeki.

Tapi, setelah datang ke pengawas yang ngecek persyaratan pendaftaran, semuanya jadi bencana.

Saya masih inget jelas, kalo si Ivung pernah bilang ke saya gini: ‘Katanya temenku (dianya lupa temen yang mana), waktu ngembaliin formulir, yang dibawa ntu STL, surat yang ada tulisan LULUS-nya doang. Ndak perlu yang ada daftar nilainya.’ Saat itu pikiran saya polos-polos aja, ‘Wah, terus percuma dong, ngambil SKHU Sementara di sekulah?’

Gak taunya, setelah dicek sama ibu pengawas:

‘Lho, Dek, SKHU-nya mana?’

‘Hah? SKHU?’

‘Iya, yang ada daftar nilainya. Ini, STL-nya ndak perlu.’

‘…’

Kambing bendot. Babi ngesot. Kecoa ngepot. Ternyata si Ivung salah informasi. Siapa juga, yang ngasi info gak kredibel kayak gitu. Kurang ajar. Akhirnya saya dan Ivung balik lagi ke kosan, sedangkan temen si Ivung lolos pengecekan dokumen.

Saking seringnya kita bolak-balik, bapak penjaga parkiran sampe prihatin, dan kita dikasi parkir gratis waktu terakhir kali ke sana.

Terima kasih, bapak penjaga parkiran.

Anda menolong orang yang benar-benar membutuhkan.

Semoga Tuhan menghargai tindakan anda. Amin.

ï…ð

Dua malem sebelum ujian, tenggorokan saya sakit.

Gawat. Biasanya seh, tenggorokan sakit itu jadi alarm. Pertanda bahwa kondisi badan saya bakalan drop. Ntar abis tenggorokannya sembuh, pasti bakalan langsung kena penyakit laen yang parah-parah. Mulai dari pusing-pusing sampe pilek berat (saya anggap itu parah karena emang penyakit paling parah yang saya derita adalah pusing-pusing dan flu).

Dan beneran, kepala saya langsung pusing. Tapi, kali ini sakit di tenggorokannya gak ilang-ilang.

Anjrit.

Akhirnya mau belajar jadi susah. Padahal untuk SNMPTN ini, saya cuman niatin belajar terhitung tiga hari sebelum hari ujian. Crash course, belajar kilat ekspres. Dan sekarang program belajar ‘mencoba-jenius-dalam-sekejap-mata’ ini harus diobrak-abrik oleh penyakit.

Sialan banget, deh. Akhirnya dengan terpaksa saya nyobain jadi dokter pribadi secara instan. Saya absen semua obat di rumah. Ah, Decolgen. Anggep aja ini penyakit parah, maka sehari empat kali dengan selang waktu satu jam.

Karena udah malem, saya minum dua tablet dengan selisih waktu satu jam (jangan ditiru, dapat membuat anda mati sebelum kawin).

Untung banget besok paginya saya langsung mendingan. Hari pertama ujian SNMPTN pun berlangsung dengan lancar jaya. Asik. Asik. Aman, nyaman, terkendali. Dont wori, semua pasti hepi.

Abis pulang dari ujian, kambuh lagi.

Asem.

Akhirnya, di malem sebelum ujian hari kedua SNMPTN, saya gak bisa belajar. Cuman tidur aja di kamar sambil neken-neken kompres ke jidat. Udah gitu, ndak bisa tidur sampe jam satu malem. Aargh, sh*t.

Solusi lama kembali muncul.

Decolgen tersayang, saya minum dengan dosis tinggi.

Dan beneran, besoknya sakit kepala saya udah ilang. I’m in a perfect condition for a test. Terima kasih, pabrik Decolgen. Lain kali di bagian aturan pakai cantumkan cara saya, mungkin berguna bagi para penantang maut yang pengen merasakan mati karena sakit lambung.

ï…ð

Setelah sakit kepala ilang, dengan mantap saya menghadapi ujian. Lancar-lancar aja. Hari kedua ini tes kemampuan IPA dan IPS. Karena saya milih IPC cuman buat iseng-iseng, jadinya fokus ke IPA-nya aja.

Ya gimana lagi, coba. Mau belajar IPS dari mana? Saya sendiri anak IPA. Ndak ikut bimbingan. Buku kelas satu juga udah ilang semua. Intinya ya pasrah aja deh. Mengarang indah.

Di awal tes IPA, semua lancar jaya.

Tapi kemudian saya merasakan sesuatu yang agak-agak kurang enak. Langsung deg-degan. Keringat dingin. Was-was. Kenapa bisa begitu? Semuanya karena saya tiba-tiba… KEBELET BOKER.

Anjrit.

Gak tau seh, sebenernya waktu ujian SNMPTN ini boleh keluar ruangan apa kagak. Untungnya, sebelum saya udah ada yang izin ke toilet, dan ternyata boleh. Saya pun beranjak menuju lokasi TPA alias Tempat Pembuangan Akhir / Tempat Peristirahatan Anus. Lebih populer lagi disebut sebagai j-a-m-b-a-n.

Dan ternyata, toiletnya ancur banget. Saya curiga jangan-jangan ini bukan toilet untuk manusia, tapi buat hewan ternak. Tapi yang namanya orang terpaksa, akhirnya saya pake juga.

Lho, kok ternyata diare? Gawatkah ini?

Ah, cuek deh.

Setelah selesai dengan urusan mendasar yang duniawi banget tersebut, saya kembali ke ruang ujian. Lega. Sekarang waktunya menjawab soal-soal matematika yang belum terisi.

Baru lima menit duduk, saya tiba-tiba… KEBELET BOKER LAGI.

GYAAAAHHH. ANJRIT. ANJRIT. Ternyata untuk kesekian kalinya saya kembali kena diare akut. Pasti gara-gara minum susu sebelum berangkat tadi. Pencernaan kalo gak biasa minum susu, kadang bakalan diare. Dan parahnya, ini terjadi di waktu yang krusial banget. Kacau.

Akhirnya saya diem sampe ujian berakhir. Mau keluar lagi, ntar gak enak sama penjaganya. Lebih baik konsentrasi tentang bagaimana cara menahan barisan harta ini supaya ndak menembus lubang pantat.

Emang sih, saya parah bener sama yang namanya pencernaan. Seringkali kalo lagi grogi, di mana biasanya orang-orang kebelet pipis, saya malah kebelet boker. Ekstrimis abis.

Saya sendiri jadi inget, dulu pernah baca cerita Raditya Dika di salah satu bukunya, yang nyeritain kalo dia gampang kebelet boker sampe sama temen-temennya dibilang usus pendek. Pikiran saya waktu ngebaca tulisan itu: Astaga, ternyata di dunia ini ada juga orang yang pencernaannya separah saya! Hebat! FANTASTIS! KEREN ABIS! TUHAN ITU TERNYATA MEMANG ADA! YEAAAAAH!

ï…ð

Akhirnya, ujian IPA selesai juga. Meskipun saya ndak bisa menyelesaikan Matematika secara memuaskan, tapi pada akhirnya target tercapai. Fokus saya emang ke Biologi, Kimia, dan IPA Terpadu. Fisika dan Matematika? Nonsen. Pas, deh, akhirnya.

Waktu istirahat, setelah melakukan finishing, (baca: boker lagi) saya sama si Ivung dan satu temen saya lagi, Mas Ifar (a.k.a Ipank) duduk-duduk di deket toilet sambil ngebaca buku sejarah. Buset, saya sendiri sempet takjub. Kenapa juga waktu itu nongkrongnya di toilet? Gak ada tempat yang lebih bagus lagi tah?

Anyway, nongkrong di deket toilet ndak percuma juga, karena kita nguping pembicaraan orang pinter:

Suara 1: ‘Walaah, wes pokoknya IPS ntar ndak usah mikir, deh.’

Suara 2: ‘Iya, aku paling-paling ntar juga gambar Naruto atau Dragonball gitu.’

Wuih, ndak mutu. Ngegambar Dragonball? Itu kartun zaman kapan? Masih aptudet sekarang? Kayaknya enggak, deh. Sekarang kan yang lagi in ntu hentai… Gwakakakkkakakak.

Suara 3: ‘Yap. Beneran tu. Wes, pokoknya IPS tu ngerjainnya sekarepan aja deh. Gampang.’

Ajaib. Sekarepan? Sembarangan? Ini orang jenius abis. Bisa-bisanya sesantai itu. Ngerjainnya cukup sembarangan, katanya? Wah, pasti IPS bagi dia merupakan sesuatu yang sangat-sangat-mudah-sekali-banget.

Suara 3: ‘Aku, lho, ndak usah ngeliat soalnya udah ngejawab.’

Aih, anjrit. Jenius abis ini orang. Murid paling ekstrim di sekolah saya aja masi ngeliat soal kalo mau jawab. Lha ini? Subhanallah. Memang di atas langit masih ada langit. Itulah sebabnya kita tidak boleh takabur.

Suara 3: ‘Wes pokoknya kalo IPS tu diliat pilihan yang paling panjang, nanti pasti bener.’

Oh, oke, oke. Catet. Kata orang jenius: Pilih opsi yang paling panjang.

Entah kenapa, lima menit kemudian saya merasa ada yang aneh dengan orang jenius yang pembicaraannya saya curi dengar ini.

ï…ð

Anyway, sehebat apapun saya mengikuti prinsip orang jenius yang saya ceritakan sebelumnya, tetep aja yang namanya IPS ntu sulit. Saya cuman bisa ngejawab sekitar tiga puluh soal, itu pun susah banget mikirnya. Semedi dulu.

Dan akhirnya, setelah mulai putus asa, saya tidur.

Yap, tidur.

Kok nggak bisa tidur? Akhirnya saya ngegambar.

Abstrak, sih. Ini dia gambarnya:

Well, that’s it. Itulah pengalaman saya di SNMPTN. Ancur abis. Saya harap semoga tidak ada orang lain yang mengalami kejadian separah saya saat ini.

Doain sukses, yah.

Yay! Triple post untuk weekend ceria bersama blog saya! Well, tulisan yang baru diuplod adalah dua tulisan spesial: ‘Tips-tips Buat PDKT Sama Cewek!’ dan ‘Anda Bilang Apa, Saya Bilang Apa?’. Selaen itu ada juga tulisan biasa, ‘Makhluk Asing Menjajah Hotel-hotel!’

Well, apa lagi yang bisa saya katakan? Just happy weekend and dont forget to leave your comment!

]]> http://stupidalien.wordpress.com/2008/06/28/announcements-weekend-special-triple-post/feed/ 2 stupidalien http://stupidalien.wordpress.com/2008/06/28/makhluk-asing-menjajah-hotel-hotel/ http://stupidalien.wordpress.com/2008/06/28/makhluk-asing-menjajah-hotel-hotel/#comments Sat, 28 Jun 2008 06:07:05 +0000 stupidalien http://stupidalien.wordpress.com/?p=22 ]]>

Hotel, sebagai tempat tinggal yang notabene lumayan mahal, tentunya jarang sekali bisa bertemu dengan saya. Kalo saya ke luar kota, biasanya sih nginep di tempat sodara, temen, sodaranya temen, ato paling kritis juga nyari-nyari penginepan yang kelasnya asrama.

Ngirit abis.

Lagian juga ngapain real villagers (wong ndeso sejati) kayak saya nginep-nginep di tempat begituan. Gak pantes, ah. Kayak apa yang saya bilang ke temen saya waktu kita-kita ke Bandung buat ikut lomba: ‘KITA INI ORANG JEMBER! JEMBER ITU UDAH DICAP DESA! JADI KITA HARUS KONSISTEN, DONG! PERLIHATKAN KEPADA MEREKA KALO ORANG JEMBER TU EMANG BENER-BENER NDESIT! BENER-BENER KATROK!’

Anyway, sekeras dan seteguh apapun saya berprinsip, tetep aja saya gak nolak kalo dikasih nginep gratisan. Gratisan, gitu loh. Sapa juga yang mau nolak. Zaman sekarang kan yang gratisan udah jarang. Pipis aja bayar. Mungkin ke depannya ngentut juga bakalan bayar.

Dan kali ini, saya ingin menceritakan beberapa pengalaman saya dalam menjajah hotel-hotel. Behold, everybody! Ada alien masup ke hotel!

Hotel-hotel mana saja yang pernah ia kunjungi? Apakah dia datang ke hotel-hotel tersebut dengan damai? Apakah akhirnya hotel yang ia singgahi dapat tetap berdiri? Apakah akhirnya hancur lebur? Kenapa juga bisa hancur lebur? Ada bom kah? Ato ternyata gara-gara dia terlalu semangat ketika berak? Apakah dia beraknya tetep jongkok meski dikasih toilet duduk? Apakah anda pernah berak lima belas kali dalam sehari?

Let’s check it out!

ï…ð

CASE 1: NOVOTEL SEMARANG.

Yap. Novotel Semarang. Ini adalah hotel pertama yang pernah saya kunjungi, dalam rangka mengikuti OSN taun 2006. Kamarnya sendiri bagus, dan karena waktu itu dihuni tiga orang, maka ada fasilitas kasur tambahan.

Pertama masuk, everything is alright. Jendela besar, menghadap ke arah matahari kalo siang. Bikin tidur tambah nyaman. Tipinya juga pake TelkomVision, kalo gak salah ada 30 cenel lebih. Kasurnya empuk banget. Bersih. AC fungsional. Perabotnya simpel, tapi stylish. Pas banget buat hotel bintang tiga.

Tapi yang namanya saya, semakin mewah hotel justru berarti semakin banyak bencana.

Jadi waktu itu, pas mau mandi, saya rada-rada bingung. Kalo di rumah kan mantap, pake bak mandi. Sedangkan kalo di hotel tuh ternyata pake shower. Payah deh, gak bisa cibang-cibung. Gak bisa nyanyi pake mikrofon ciduk.

Sebenernya sih saya ndak ada problem sama yang namanya shower. Cuman rada-rada kurang asik aja. Yang jadi perkara, waktu itu keran di hotel modelnya aneh banget (ndak, ndak aneh sih, saya aja yang kurang modern, bisanya cuman nimba). Bentuknya lingkaran, bisa diputer-puter, dan di tengah ada tuasnya. Kalo dianalogikan, mirip titit manusia.

Intinya, pertama kali masup saya bener-bener haho. Ndak tau sama sekali cara ngeluarin aernya gimana. Karena awalnya ndak tau kalo tuasnya bisa ditarik, saya puter-puter aja sampe bosen. Ngak, ngik, ngak, ngik, ngak, ngik. Dasar tengik! MANA AERNYAAAAA!!????

‘Eh, eh, ini nyalain showernya gimana sih?’ Saya dengan polos bertanya kepada teman sekamar. Dianya langsung ngeliat ke kamar mandi (tenang, sayanya masi pake anduk, emangnya homo panggil-panggil temen cowok ke kamar mandi sambil bugil!?).

‘Oooh, yang gitu? Kalo gak salah kotak yang di tengahnya itu (tuasnya) bisa ditarik. Cobain deh.’

‘Oh, gitu? Ya udah, thanks yah!’

‘Yap,’ temen saya berlagak biasa aja. Padahal kayaknya di dalem ati dia ketawa, ‘GITU AJA GAK BISA? GYAKAKAKAKAKAK!!! MAKHLUK PRASEJARAH DARI MANA TUH!!??’

Saya pun kembali sendirian di kamar mandi. Inilah dia! Akhirnya aku bisa! Wahai kawan-kawanku, sepulang dari sini akan kuajari kalian bagaimana menghadapi sistem keran shower model titit! Yeah, tanpa ragu-ragu, saya tarik langsung tuasnya sampe maksimal.

Ngikk.

BRUAASSSSHHH.

‘ANJRIT! BABE LO ILERAN!! PANAAAASS!! GWAAAAAH!! %@$#@%!!’

Yak awoh. Ternyata tu keran bisa diputer buat ngatur suhu aer. Dan saya tadi udah dengan polosnya muter ntu keran sampe suhu yang tinggi banget. Gak tau berapa derajat, yang jelas saya udah hampir jadi kecoa rebus. Sumpah, katrok abis.

ï…ð

CASE 2: JOHOR BAHRU (Lupa nama hotelnya)

Kalo Novotel kan hotel dalem negeri, sedangkan hotel yang satu ini adanya di Johor Bahru, Malaysia. Ngapain ke sana? Waktu itu lagi ada study tour, dan saya diikutkan secara gratisan. Ow, yeah!

Singkatnya, semua berjalan lancar jaya waktu saya masup ke kamar hotel. Satu kamar dua orang, dan di kamar itu ada dua kasur gede. Mantap. Ada ‘ruang tamu’ juga (intinya ada meja dikelilingi kursi). Kamar mandinya sip banget, dan kerannya bukan model titit.

Dengan digdaya, saya cetek saklar lampu. Muhahahaha. Wahai cahaya, yang memberikan keindahan bagi seluruh isi dunia, perlihatkan kemegahan sesungguhnya dari kamar yang super-sangat-sangat-mewah-sekali-banget ini, dan juga…

Lho? Lampunya ndak nyala?

Saya cetek lagi.

Tetep ndak nyala.

Saya cobain lagi. Ndak nyala. Cobain lagi. Ndak nyala. Ctak, ctek, ctak, ctek, ctak, ctek. Babe lu bau ketek. Seluruh sel-sel sarap dalam otak segera bekerja cepat untuk menyampaikan kenyataan buruk pada pikiran saya: Lampunya kagak bisa nyala.

‘Eh, lampunya kenapa nih!?’

‘Lho, iya! Kenapa ya?’

Akhirnya kita sama-sama panik. Kita sama-sama lari muter-muter ruangan sambil tereak-tereak, ‘HUAAAAA! LAMPUNYA NDAK NYALAAA! LAMPUNYA NDAK NYALAAAAA!! EMAAAAKK!!!’ Karena gelap, jadinya kita mirip Si Buta dari Gua Hantu pas lagi panik kebakaran titit.

Yah, gak sampe segitunya sih.

Intinya, lampunya ndak nyala. Ndak nyala! Buset, dah. Semua hal buruk bisa terjadi dalam gelap. Ini bencana. Saya ndak mau kalo besok pagi bangun dan menyadari bahwa saya dan rekan sekamar saya tiba-tiba sudah dalam posisi berpelukan.

INI BENCANA!

Bertindak didasarkan pada naluri tukang, saya langsung liatin panel-panel sekring. Hmm. Dari semua panel, cuman satu sekring yang beda posisinya. Berarti mati semua, dong? Cuman satu yang bisa idup?

Tapi mau saya cetekin semua sekringnya, takut juga. Di dalem pikiran saya udah muncul adegan yang enggak-enggak:

5-4-3-2-1, tekan sekringnya. Lalu tiba-tiba muncul kilatan api dari sekering dan seluruh panel di hotel korsleting, listrik mati total, kantor PLN Malaysia terbakar, dan sebuah ledakan besar terjadi. Asap berbentuk tudung jamur nampak mengepul dengan sombong di ujung horison. Langit malam mendadak semu merah darah. Bumi menahan amarah. Semua negara serentak angkat senjata. Perang dunia ketiga pecah dalam semalam… Dan kamu penyebabnya, Ali!

Hii, serem. Akhirnya batal mainan sekring.

Setelah semedi beberapa saat, akhirnya solusi yang muncul cuman satu: Room Service.

Yak, solusi cerdas. Pihak hotel yang kudu bertanggung jawab atas segala tindakan maksiat yang telah terjadi. Wahai pemilik hotel, anda telah menzalimi dua orang turis mancanegara hari ini! Bergegas saya sabet gagang telpon yang ada di tengah dua kasur.

Mana nomer rum serpis. Rum serpis. Rum serpis.

Pas lagi nyari, tiba-tiba pandangan saya nancep ke satu tulisan: Window Lamp. Eh, apaan nih? Kok ada tombolnya?

Saya pencet.

Pikk. Lampu di jendela langsung idup.

Ada lagi tombol yang laen. Mulai dari Desk Lamp, Center Lamp, de el el. Saya cuman bisa melongo.

Dengan wajah bego, saya pijit-pijit itu tombol.

Lampu ruangan idup, mati, idup, mati, idup, mati, idup.

Hoooo.

Ternyata emang ada dua saklar, satu saklar tembok, satu lagi di panel deket kasur.

Katrok abis.

Kalo di dalem ada surveillance camera, mungkin saya udah masuk acara humor internasional. Wahai para pengusaha hotel di seluruh belahan dunia, perhatikanlah hal ini dengan seksama! Ini yang terjadi apabila bondes (bocah ndesit) ekstra primitip masup ke hotel! Oleh karena itu, demi menghindari tindakan-tindakan bodoh yang dapat merusak properti, selalu siapkan extra-primitive-village-class rooms (kamar kelas dusun ekstra primitip) di hotel anda!